其实我觉得我根本不具备保研的能力

没有人会想要我这样的学生的。
我只是上课一直很认真,于是期末突击一下获得了还可以的分数,在科研竞赛并不突出的情况下,也几乎确定能够获得保研名额。
往年同排名的学长学姐去向都很不错,认识的人似乎都觉得我应该在申清北复交那一档的学校。
然而事实是从大三上学期开始没有任何产出,没有写论文,没有竞赛,没有实习,没有在课程以外学习,没有提升。
寒假开始前找老师说想要寒假开始写一篇论文用于夏令营,说之后给老师发几个选题。这件事到寒假结束都没有做,但现在都没有做。很负责任的老师打电话问我为什么什么都不做,我说不出来。
听说梦校夏令营的笔试很难,学姐三月的时候说可以开始复习,到现在都没有学,高数概统的知识几乎已经完全忘记,而它的考试已经不足1月。
以上是我的行动,以下是我的状态。
身体不太好,心理大概率是有问题的吧?不然怎么会在十二点就很困的情况下熬到现在快四点。熬夜,饮食不规律,本身身体就不好,这样糟糕的生活状态和方式让我更没有精力去做任何现在摆在面前的“硬性要求”(期末大作业不写就会挂科之类)以外的事情。
每一天都在重复前一天的疲惫、颓废、困倦,和焦虑。
这样的我真的适合去读研究生吗?吊着一口气去填报夏令营申请,我不过是再次在做一件预设正确的事情。我已经很确定了,虽然看起来是在跟着做了能做的许多事,但即使入营,也还是会被刷的。不会有人想有这样的学生。我也不觉得会有如此刻一般颓丧状态的我自己,适合去做研究生。
可是一想到就业就更加害怕,家庭条件似乎也让我再没有出国之类其它选择,考研更没力气了啊不用说。
总归硕士打算学的还是个可硬可水的管科,为了身体为了心理为了延缓进入职场,努力保研才是正道。
我早就已经确定这一点了啊,那为什么呢?为什么就是要日复一日的熬夜?为什么永远不满足地在看电视剧看综艺看一天比一天无聊的社交媒体?为什么不去图书馆?为什么不学?为什么不抓住时间?
有种马上就要抓住明天的错觉,不知道明天是否真的被抓住,会不会有新的借口阻碍我脚步,会不会有新的障碍挡住我与我光明的未来。还是说依然是那几个最蹩脚的不去自习的借口,依旧是那熟悉却总也走不出的迷雾与大山